Защо гейовете скачат от връзка във връзка

Колко пъти си виждал гей приятели да сменят статуса си на “обвързан” във Фейсбук. Или колкото и пъти да се виждате винаги говорят за новото си гадже? Или пък ти разказва как се е видял два пъти с пич от Grindr и вече са гаджета и той е “правилният”. Може би пък познаваш тази невероятна гей двойка, която след 10 години заедно се разделят и единият от тях месец-два по-късно се мести в къщата на новото си гадже. Или пък пича, с който си чатиш от няколко седмици спира да пише и хей така от никъде, като питаш какво става, той ти казва “Имам гадже не ми пиши повече”.

Ако, като мен, си се сблъсквал с една от тези ситуации, може би си се и зачудил защо гей мъжете скачат от една в друга връзка, без никакво време за почивка или себеопознаване. И изглежда това не е рядкост. Дори има гей-психотерапевти, които специализират в тази област. И ето какво имат те да кажат за причините за този нездравословен и само-саботиращ ни “любовен” начин на живот.

Първата, както може би се и досещате е културата на app-овете. Културата Grindr и Tinder (и всички други подобни), саботират старомодното ухажване и излизане на срещи. Появата на апликация на смартфона ни променя начина, по който възприемаме и разбираме интимността. Тези “социални” приложения и сайтове оставят впечатлението, че нормата е незабавното кликване между двата индивида. И интересът към опознаване на човека отсреща е все по-малък. Вместо това е много по-лесно да категоризираме човека отсреща на база една снимка, което подсъзнателно ни кара да приемаме привличането, връзките, секса и хората като за еднократна употреба. Последствията от тази еднократност са мисленето и фактът - че колкото бързо може да отхвърлим някой, то толкова и бързо можем да започнем връзка. И това мислене е оправдано, нарцистично, и като всички сайтове и приложения, е въз основа прожекциите на фантазиите ни. (Както аз самият казвам в този пост).

Също така миналите ни несгоди допринасят доста. Имаме силен порив да обичаме и да бъдем обичани, особени ако в миналото ни (а в България и до днес) това ни право е било отказвано/незаконно. В това число влиза и неприемането от семейство и приятели, или просто страхът да им кажем. И тези горчиви опити терапевтите наричат “травми на обвързването”. Травмата се корени в някакъв опит, който не е известен или виден - бидейки изоставени или пренебрегнати. И тази силна нужда да не бъдем отхвърлени пак, ни кара да скачаме от връзка във връзка.

Травмите на обвързването не са рядкост. И това е обществен проблем, който не е свързан само с нашия начин на живот, но и болшинството от съвременното общество има проблеми с навигацията в мътните води на обвързването. И това, е защото хората ги е страх от отговорност, търсят лесното и бързото, нещо което ни доставя временно удовлетворение. Нещо върху, което не трябва да се трудим и адаптираме. За същото, в глобален мащаб, сочи и високият процент на разводите, подкрепено и с факта, че все по-малко двойки сключват брак, което предполага, че модерното ни общество не знае как да поддържа една връзка.

Бързите и/или кратките връзки са цикъл на себеразруха. Ако не отделим време да си починем психически, кръговрата от край-начало - край-начало на връзки, всъщност погубва способността ни да поддържаме здрава и стабилна връзка в бъдеще. Много често травмите на обвързването, всъщност са тези, които подкопават здравите основи на стабилната връзка. Неоспоримо е, че точно тези травми определят как избираме партньор и как се влюбваме. Или по-просто казано, мозъкът ни се опитва да намери партньор, който допълва травмите ни, но обикновено не допълва благосъстоянието ни.

Така че бъдете разумни. Не е лошо да останете сами. След всяка раздяла отделете време за себе си. Преоткрийте тази част от себе си, която не сте могли по време на връзката. Дайте си време да си починете от това “ние”. Поглезете се и преоткрийте изкуството да бъдете сами. Помислете както ви даде и какво ви костваше тази връзка. Какво може да подобрите или какво да направите по различен начин в следващата. Ако не може да се справите сами, попитайте приятелите си - как сте се променили във или след връзката. Но не обръщайте внимание на коментари тип “той е гадняр/боклук; ти заслужаваш повече; ти можеш по-добре”. Да така е, но не се фокусирайте върху излишен негативизъм. Фокусирай се върху това, което можеш да подобриш в себе си за да подпомогне следващата ти връзка да бъде пълноценна.