Отворена връзка - част II - Видове

ЧАСТ II // част I

В първа част разказах за основите стъпки, през които минава една двойка (или би трябвало да мине), преди отварянето на връзката им. Срещаш някой, преливаш с емоции, които после утихват, оставате заедно, може би, а с малко късмет се оказва и истинската ти любов. Някои остават щастливи и задоволени в моногамна връзка, докато други развиват или винаги са имали нуждата от нещо извън традиционната любовна история. И точно за тези, търсещи отклонение от типичния ход на любовта, има много посоки, в които могат да поемат. Някои решават да вземат трето гадже; да се виждат отделно с някого от време на време; или да отворят връзката си. И тъй като темата на поста е отворените връзки ще се спра на тях.

Както вече споменах в предния пост, повечето връзки стават отворени с течение на времето. Минават през много дискусии, отговарят на много въпроси и претърпяват метаморфози. Нищо не е както преди, но пък става по-интересно, за тези, които го искат. За това и зависи кой какво иска. Това определя и различните правила за различните двойки и прави тяхната връзка уникална. Но нека се фокусираме над няколко основни вида отворени връзки.

Отворени на почивка

За много двойки е трудно да се разделят с моногамността си. Причините варират от това да запазят онзи момент на сантименталност между двамата, до страха от това да бъдат осъдени от най-близките около тях хора. А да не говорим и за стигмата гей, в България, и страха от това да не разберат другите, че сте двойка, а не само съквартиранти. Да ограничиш възможността си да се влюбиш пак, ако тази отворена връзка не се окаже любовта ти. И ето за това много връзки решават да бъдат отворени само, когато са на почивка или в друг град/държава. Вкъщи сте щастливата гей двойка, пример за всички останали. Но пък когато сте на почивка редовно се връщате в хотела с нова “придобивка”. И така, има ясни граници и правила - вкъщи моногамни и щастливи, на почивка палави и готови. Семплите правила са лесни за спазване и подсигуряват ничии чувства да не са наранени.

Отворени от време на време

Връзката ви остава моногамна през повечето време. Никой не знае, че сте се поотворили. И тя се отваря, когато и двамата харесат някого достатъчно, че да обсъдят вариант да го поканят за романтично или еротично преживяване. И когато това решение е направено идва моментът с питането - кой ще го покани? Ами ако каже не? Ако не хареса и двама ни? Сякаш си отново без гадже, в клуба, само че ако той каже не, отказва на двама ви, не само на теб. Но от друга страна, ако каже не, винаги имате един друг, с половинката си и може да се утешите. А пък ако каже да, идва онзи момент на “О боже още ни бива” и ще се вълнувате доста. Идва също и странния момент на първия допир. Кой кого целува, кой кого съблича, как и къде се докосвате, кой коя роля изпълнява, какво може да правите с него и какво не.

Не забравяйте, че в днешно време хората са все по-широко скроени и разкрепостени и много предпочитат да бъдат трери с двойка, и си търсят двойки. Гостът ви е звездата на шоуто, тъй като е нещо ново за вас, а пък вие от ваша страна сте правили много секс помежду си и е време да му покажете какво можете. Представете си как се чувства той - обсипван с ласки и удоволствия от двама пича гледащи на него, като деца на нова играчка.

Да гледаш гаджето си да целува друг, пред очите ти и с разрешението ти, може да е странно, но с времето се превръща в нещо възбуждащо. И като целувката преминава в секс, това може да довете любовта и доверието ви до ново, високо ниво. Това всъщност показва, че отварянето на връзката си заслужава и го правите правилно. От друга страна, ако доведе до скандали и ревност, може би трябва да се поспрете, да си починете и да поговорите, кой какво иска и какви компромиси се правят в името на какво. Може би дори трябва да се върнете стъпка назад, защото в крайна сметка любовта помежду ви е най-важното нещо. И ако отварянето на връзката ви не води до нови интимни и любовни висоти, просто бъдете честни по въпроса, без да се страхувате. Защото затварянето на връзката може да е най-важната стъпка към опазване на вече съществуващата любов.

Отворени с правила

Били сте моногамни, сега не сте. Или сте минали през другите нива на отвореност, или не. Това няма значение. Не се ограничавате до ваканции или до трети специален избраник. Тогава какво може да правите? Е, това е нещо, което всяка двойка решава с много обсъждане според нуждите и гъвкавостта си. Хубавото нещо на отворената дискусия е, че облекчава много от онези вина и срам, че тайно желаете други мъже. Когато най-накрая и двамата си признаете, че сте физически привлечени към други, но все още се обичате само един друг, честността може да съживи и допълни старата ви любов. Похотта и желание към други е нормална, но това което има значение е отношението ви един към друг и границите, които си поставяте.

И пак с риск да се повторя - искрената и отворена комуникация са ключови. Бъдете честни за нещата, които искате и не искате. Обсъдете всеки възможен аспект и вариант. Може ли бивши гаджета? Колко често може да го правите? Колко пъти може да го правите с един и същ пич? Правите го само заедно или може и по отделно? На ваш терен? Вашето легло? Техен терен или в хола? Също и безопасността трябва да е тема, как защитавате себе си, за да защитите и другият? Също трябва да обсъдите и комуникацията - кой, какво и на кого казва? Може ли да споделяте “забивките” в социални мрежи? Да споделите на приятели и близки? Или е вашата малка семейна тайна? Обсъдете и вариант да прегледате правилата след определен период от време, защото ще се чувствате ли тогава така, както се чувствате сега?

Всичко това може да звучи, като небрежно нахвърляни въпроси. Но в интерес на истината са въпроси, чието задаване и отговори пораждат много други въпроси. Следвайки този път, много двойки стигат до момент на подсилване на връзката си, защото свободата дадена от партньора, подкрепена с ясни правила дава сила и увереност. И така всяка двойка трябва да задава своите въпроси, според своите нужди, за да направят своите правила и да заживеят дълго и щастливо в своята гей приказка.

До сега сме били свидетели на типичните хетеро приказки. Спящата Красавица чакала пробуждащата целувка от Принц чаровен и заживели дълго и щастливо. А гей версията може би ще е различна - Спящият Красавец чакал пробуждащата целувка от Принц чаровен и заедно тръгнали да прелъстяват другите принцове. Но това е само една теория. Един необятен космос с много неизвестни, защото всяка гей двойка е една малка вселена със своята приказна или не реалност.

Моят опит далеч не е толкова розов. Отворих връзката си мислейки си, че това е каквото и двамата искаме. Мислейки, че това ще подсили връзката ми и ще ни доведе на едно ново ниво. Мислехме, че моментът е дошъл и сме достатъчно време заедно (7 години) за да бъдем честни едни друг. Уви с течение на времето разбрахме, че сме отворили връзката си от страх и липса на смелост. Да страх от това да си признаем, че краят е близо и липсата на смелост да кажем първи чао. Беше интересно и забавно. Имахме правила, имахме дискусии, имахме всичко, но нямахме представа, че краят за нас е дошъл.

Тук моят извод е че отварянето на една връзка е нож с 2 остриета, доста остри при това. От една страна може да ви доведе до нови висоти, а от друга да пререже и последните свързващи ви неща. За това винаги трябва да обмисляме нещата преди да отворим една връзка. Няколко пъти. Може би дори преди да отворите връзката си трябва да се опитате да я освежите и разнообразите по друг начин. Ако той не проработи отворете я веднъж, обсъдете, вижте какво и как се случва. Има ли ревност? Това ли е, което искате и двамата? След това опитайте пак. Вижте дали получавате същите отговори на въпросите, които сте си задали и първия път. И ако си заслужава отворете я и трети път… И пак си задайте въпросите, и пак ги сравнете. Каквото и да правите помнете, че го правите за вашето щастие. И ако това, което правите, не ви прави щастливи - не бързайте, може би не си заслужава…